父母養我小，我顧父母老。防疫零鬆懈，照顧不懈怠。忙中有喘息，一起撐下去。台灣超高齡化的趨勢已不可逆，好好照顧家中爸媽，也好好關照自己，是上有父母、下有兒女的三明治世代最切身的課題。
內容簡介：如果我們不提早對於「老、病、死」這些事情多一點準備，恐怕很難安然度過一連串的挑戰。有些照護者，在照料長輩的過程中自己也精疲力盡，變得也出問題；然而有些照護者，從照護過程中獲得了自我啟發的體驗，也為自己的老去預先做好準備。老去，本身就是流動的，照護也是動態的情境，人、事、物都會改變。當成為一個照護者，我們必須重新審視自己的人生，檢視我們與生命中重要人們的關係，這可能讓我們發現自己的脆弱，也會讓我們去檢視自己的日常行程與行為。如何因應改變，平順地走過這段過程，不錯過，也沒有遺憾，這是人生的修練。
作者介紹：米利安•阿蘭森（Miriam K. Aronson） ，美國阿茲海默症協會（Alzheimer's Association）的創辦人，也是協會旗下的教育與公眾認知委員會（Education and Public Awareness Committee）創辦主席。做為一位社會老人學家，阿蘭森博士寫作不輟，也和其他學者共同執筆，於專業期刊發表諸多論文；她也是好幾本書的特約作者，並且編輯過三本書，包括贏得全美安養協會年度最佳好書（National Nursing Association Book）的《重新建構失智症照護：長期照護實務與政策》（Reshaping Dementia Care: Practice and Policy in Long-Term Care），並在兩百多場全國與國際的研討會上發表演說。她和個人、家庭與老年照護機構大量合作，引領他們順利走過照護的過程。阿蘭森博士是愛因斯坦醫學院的臨床研究人員，也是美國老人學學會（Gerontological Society of America）與美國精神矯正學會（American Orthopsychiatric Association）的研究員。
瑪賽拉•巴克•維納（Marcella Bakur Weiner） ，美國心理學學會（American Psychological Association）的研究員，也是其媒體部門的活躍成員。維納博士常受邀上電視、廣播節目、與知名雜誌專訪，包括《紐約時報》、《紐約郵報》、《日報》（Daily News）等等。她也在自己的電台脫口秀節目中擔任共同主持人。她著有二十本書與七十五篇論文；第一本書是1979年出版的《和長者合作》（Working with the Aged），該書被認為是這個領域的先驅。身為美國老人學學會的研究員與執業心理治療師，她持續關注老人及其家屬的問題，是這個領域的專家。維納博士是瑪麗蒙特曼哈頓學院（Marymount Manhattan College）的副教授，教導學生如何和老人及其家屬合作。
搶先試閱：〈照護者的情緒問題〉
多數人相信自己知道情緒是什麼。我們把情緒想成是特別的感覺，然後貼上「快樂、悲傷、憤怒與訝異」等標籤。我們活在情緒裡，這是生活的一部分，在和朋友、父母、情人、同事和孩子的關係當中，我們直接或微妙地表達了情緒。而對方也對我們展現了他們的情緒。
情緒
情緒是人類的本能。我們或許會去猜測動物的情緒是怎麼一回事，比方說，寵物在主人或照顧者過世時看起來好像很難過或很憂鬱的樣子，但是實際如何我們也只能猜測。牠們到底「感受」到什麼程度，我們並不知道。然而，我們很清楚自己。人有各式各樣的情緒是毫無疑問的，我們也知道，每個人的情緒強烈程度也不相同。
如果你是很情緒化的人，你感受到的生氣可能就會變成暴怒。反之，如果你的情緒一向不太強烈，你的憤怒看起來可能只是氣惱或不高興。每個人都天生就有情緒，但要如何應用，則要看我們所處的情境而定。如果有人過世了，我們痛哭。如果有人攻擊我們，我們會覺得害怕，想要逃離。如果有人愛我們，我們感受到的是親密感、安全感和穩定感。所有情緒的共通之處，是它們的存在只為了一個理由：維繫個人的生存。即便是所謂的負面情緒，比方說憤怒與恐懼，它們也是在提醒我們要有所行動，讓我們能夠活下去。面對可能有危險的事物時卻無法感受到恐懼，就可能會讓你受到傷害。另一方面，當有個人向你表達愛意，這股溫柔惹得你心頭小鹿亂撞，則是正面的人性反應。
憤怒
珊曼莎坐在那裡，啜泣著。她一遍又一遍地揉著眼睛，哭泣當中伴著無聲的嘆息。她幾乎開不了口，喃喃地說：「我不知道被什麼附身了，我不是那樣的人。我甚至沒辦法談這件事，太、太可怕了。我怎麼會做出這種事？誰會相信呢？我不如去死算了，這樣還比較簡單一點。我甚至覺得連上帝都不會原諒我了。我一直都有向耶穌和聖母禱告，但我會得到寬恕嗎？我不知道。」冷靜下來之後，她繼續說：
我去我媽媽家看她。家裡有一位住家的家庭照護人員，把她照顧得很好。我今天在辦公室裡很不順利，於是我決定回家的路上繞去看媽媽。我們母女倆開始閒聊：她最近怎麼樣，有沒有人來看她，她中午吃了什麼。這些話說過幾百萬遍了，我連想都不用想。
然後事情就開始了：她問我身上這件上衣在哪裡買的，我說了。她點點頭。兩分鐘之後，她又問了我一次，這一次的語調有點激動。我說了。一分鐘之後，她又重複同樣的問題，我再也沒辦法好好跟她談話了。忽然間，我變成一頭野獸。我把椅子拉近她的輪椅，搧了她一耳光。還好我沒真的打傷她，感謝上帝！
她哭得越來越厲害：「那時就好像有魔鬼附在我心裡。我不是人，因此那不是我。我哪有資格被原諒？說我覺得很內疚，算是非常非常客氣的說法了。我跟你說這件事，但我永遠不會再對任何人說起。」
珊曼莎「過頭」了，她不是故意的，但她真的打了她媽媽。雖然沒有明顯的瘀傷，也沒有人看到她的舉動，但打人就是打人。這件事永遠不會過去，永遠不會得到原諒。珊曼莎運氣好，這件事發生在強制報告老人受虐規定之前。現在在美國，虐待老人是要承擔法律後果的罪行。
憤怒和侵犯有關
珊曼莎一開始感受到的憤怒，通常會和侵犯有關。侵犯被視為人類最古老的衝動，憤怒本身最直接的目的，不是讓我們逃離蘊藏威脅的情境，而是去摧毀或是轉移威脅。憤怒是一種自發性的反應，無論年輕年長的人都有，唯一的差別只是小細節上的不同；他人只要表現敵對，都會觸動憤怒。憤怒是自主反射動作，就像打呼或咳嗽一樣。每一個人的憤怒反應強度不同，但用意相同：憤怒是為了求生。雖然如此，我們在珊曼莎一案中看到的憤怒表現方式，是施虐的、危險的、毀滅性的，甚至可能要人命。在聽著珊曼莎和她母親互動的過程中，我們的心也因為痛苦而糾結在一起。
應付憤怒
從前，最常用來應付憤怒的手段，是懲罰。但大家很快就發現，懲罰會帶來讓人不樂見的結果，沒有用。另一種做法是隔離發怒的人，再另一種做法則是獎勵「良好」的行為。
珊曼莎要如何先控制住憤怒，而不要讓憤怒控制她？若處於類似的處境，你又會怎麼做？要以有建設性的方式來善用情緒，表達出來，這樣一來，她也可以宣洩，比方說：「我覺得很挫折、很憤怒。我已經怒氣沖天了。」當憤怒不再囓咬著她的內心時，珊曼莎就可以拿回控制權了。認知自己的情緒是每個人天生就擁有的強大工具，在這種情境下以及其他時候都用得上。如果珊曼莎當時有用到情緒認知，她也可以再補充說明：「媽，我現在真的很難過，我沒辦法跟妳講下去，妳都沒在聽。」效果是，她可以認知到自己的經驗，並在受控制的範圍內表現出來。
同理與同情
珊曼莎也可以跨一大步，用同理心來相待。同理心是你好像變成了和對方一樣。同理和同情並不相同，同情比較像是「你陪伴在對方的身邊，憐憫他」，同理則是「感同身受」。你和他們一樣，他們的經驗就是你的經驗。你是不是真的有過和對方一模一樣的經驗，並不重要。比方說，珊曼莎本來可以這麼說：
媽媽，妳一次又一次重複問同樣的問題，不知道如何消化答案也不瞭解我在講什麼，我知道妳一定很痛苦，我也感覺到了。妳要思考這些字詞，想要瞭解它們的意思卻又無法弄懂，而且，在妳心裡，妳知道這跟過去的妳完全不一樣，妳一定感到非常挫折。這真的很讓人惱火。任何人都會覺得很難受。我很同情妳，我也會盡力幫助妳。妳知道，我說的話都是真心的。
這樣一來，珊曼莎就展現了富有同理心的理解，並付出了配合、關心與愛。
如果珊曼莎能從善如流遵循上述建議，那她做出了三大重要改變：改變注意力的焦點，把注意力從內心的暴力挪開；她重新詮釋了她認為自己面對的情境；現在的她更修正了回應的方式，而這樣的回應未來可以擴大到其他類似的情境。
▶▶ 閱讀更多 米利安•阿蘭森（Miriam K. Aronson）, 瑪賽拉•巴克•維納（Marcella Bakur Weiner） 《父母老了，我也老了：悉心看顧、適度喘息，關懷爸媽的全方位照護指南》
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