★善心有樂，如影不離形
虛空能包容一切，所以廣大無邊、圓融自在；大地能承載一切，所以生機勃勃、氣象萬千。一個人生活在世界上，不要隨隨便便就對別人的行為、言語看不慣，即便是自己的親人，也不要萌生強求心，要能隨緣自在，效法天地。
永遠要用一顆善良的心去幫助別人，如果一個人的心胸能夠像虛空一樣包容萬物，這個人就一定不會活在痛苦中。
孟子說：「孔子登東山而小魯，登泰山而小天下，故觀於海者難為水，遊於聖人之門者難為言。」只要視野拉大了，我們就會發現，之前斤斤計較的那些看似嚴重的大事，與廣闊的天地相比，都只是芝麻綠豆般的小事。我們不應該以自己褊狹的經驗，來斷定世間的種種。
從前，有位聰明的小和尚，每次跟學識較淺薄的師兄弟交談時，總是會生氣地罵對方：「你怎麼還是不懂？你的腦袋裡裝豆腐啊！」任憑師父怎麼提點他，還是改不了。
有一天，小和尚到山上打柴時，遇到一隻小猴子。小和尚比手畫腳的教小猴子幫他拿汗巾，費了一番工夫，總算教會了，讓他覺得十分有趣。回到寺院後，小和尚便告訴師父這件事。
師父便問：「為什麼師兄弟聽不懂你說的話，你就發脾氣。小猴子聽不懂，你反而覺得有趣呢？」
小和尚：「小猴子聽不懂是正常的，但師兄弟是人，應該聽得懂我說的道理。」
師父反問：「為什麼『應該』呢？每個人天生的悟性不同，後天所處的環境也不一樣，悟性好不是誰的功勞，悟性差也不是誰的過錯，人與人之間本來就有很大的差異，怎麼能說誰『應該』怎麼樣？」
一種米養百種人，我們也許不習慣他人的所作所為，卻不表示他們一定是錯的。我們的視角有限，看待每件事情就如同盲人摸象，若只從摸到的地方來描述大象的模樣，雖不是全然錯誤，卻也不完全正確。所以我們要虛心接納他人的異見與舉動，試著去理解其中的原由，藉此拓展自己的視野。
要是他人的所作所為真的冒犯了我們，則應該要展現以柔克剛的包容心。
明朝官員楊翥剛搬到京城時，附近鄰居家的雞被偷了，便在鄰里間大聲叫罵：「我家的雞之前都不曾被偷過，一定是被剛搬來的外地人偷去了。」楊翥的家人忿忿不平，想要前去理論，楊翥卻淡淡地說：「這裡新搬入的又不只我們一家，何必隨之起舞呢？就隨他罵吧。」
另有一位相鄰的鄰居，每到下雨天，就會把自家院子裡的水排到楊家，讓楊家的積水情況更加嚴重。家人為此感到氣憤不已，但楊翥卻勸家人：「這日子晴天總是比雨天多。」
當別人暴烈、失序時，我們可以轉身巧妙閃過，或是像棉花、海綿那般柔軟有彈性，就能保全雙方都不受傷害。否則遇到不合理或愚昧失智慧的人、事，因此氣憤或也起了抱怨心，甚或指責的行為，那是栽種不懂得迴避不理智的錯因惡果。所以這種兩敗俱傷，損人不利己的事，萬萬不可做啊。
古人造字極有智慧，人與人之間的扶持，成就了「人」這個字。當然人未成佛，自不免有情緒波動起伏的時候，盡量以善心待人，盡量處世圓融。怎麼做呢？關鍵就在於「寬容」這個善的態度。以善化解衝突，自然能起歡喜心，進而結下善緣、栽植善因。
★禮之用，和為貴
生活中，我們常常有許多因為人際關係而起的煩惱，如果我們先試著改變自己，對方可能就會跟著改變，那麼一切就都會不一樣。
願意先從自己改變起，你的心境就會不一樣，心境不同，說話就會跟著不同，說話改變了，態度自然就改變，態度一改變，習慣就會改變，習慣一改變了，人際互動的能量也就跟著改變。簡單地說，這也就是孔孟「禮之用，和為貴」和「天時不如地利，地利不如人和」的智慧。
想要改善人際關係，第一件要做的事，就是保持和善的態度。常聽到「伸手不打笑臉人」，這在心理機轉上是很有根據的。當有人對我們微笑時，我們通常也會回以微笑；當有人瞪我們一眼時，我們就算不回以白眼，也會保持冷漠拉開距離。美國幽默大師馬克•吐溫曾說：「沒有任何事物能夠對抗由笑所引發的攻擊，儘管如此，人類卻總是高揚著笑之外的武器，震天價響地鬥爭著。」
有個年輕人去買碗。他一進到店裡，就順手拿起一個碗，然後逐一跟其他的碗輕輕碰擊，再仔細聆聽碰擊發出來的聲音。
每次聽到的都是沉悶、混濁的聲音，讓他不斷搖頭。
老闆不解地詢問：「你為什麼要用手中的碗去碰擊其他的碗呢？」
年輕人回答：「有人教我，當碗和碗碰擊時，如果發出的是清脆悅耳的聲音，就是好碗。」
老闆恍然大悟，便拿另一個碗給他，「你拿這個碗去試，一定可以挑到好碗。」
年輕人半信半疑地試試看，結果每次碰擊時發出的都是清脆、悅耳的聲音。他驚訝地問老闆：「為什麼會這樣？」
老闆笑道：「你剛才拿來試的碗，是店裡用來展示，作為對照比較的次級碗，所以碰擊出來的聲音一定是混濁的。如果你想要挑到好碗，就要先確保你手上拿的是好碗。」
人際關係也是如此，唯有你和善待人，他人才有可能與你為善。不過，所謂的「和善」，並不是要一味地迎合他人，而是做到「我好，你也好」。
美國心理學家艾瑞克•伯恩（Eric Berne）提出的人際溝通分析（TransactionalAnalysis, TA）概念，獲得十分廣泛的認同，現在普遍用於心理諮商、人際課程等。他認為每個人都有三種自我狀態，分別是父母（P a r e n t s）狀態、兒童（Children）狀態和成人（Adults）狀態。
父母自我狀態，是源自於父母所給予的教養經驗，像是絕對不能這樣、一定要怎樣之類的教導或訓誡。
兒童自我狀態，是源自從小所見、所聞、所感、所理解的各種經驗，通常是情緒反應，包括愉快的和挫敗的。
成人自我狀態，則是隨著年齡增長而發展出來的理性思考。
這三種自我狀態是同時並存在我們身上的，當面對不同的人和情境時，常見到的爭執，就是人們以情緒化的兒童自我狀態，或是較強硬的父母自我狀態與他人互動的結果，也因此造成人際關係緊張的不愉悅狀態。
此外，艾瑞克•伯恩也提出腳本分析理論，認為早年的生活經驗，會讓人們自然而然地設定出自己的「生活腳本」（Life Script），進而形成四種人際互動狀態：一、「我不好，你好」，覺得自己比不上他人；二、「我不好，你不好」，認為生活沒有意義；三、「我好，你不好」，認為自己的不幸都是他人造成的；四、「我好，你也好」，對自己和他人都有信心，能有效解決問題。
前三種人際互動，都是藏有危機的不健康狀態，我們應朝第四種「我好，你也好」努力，就像是佛家說利益眾生的道理，基礎就是好好發展「成人自我狀態」，時時觀照自心是否陷在父母自我或兒童自我中；當溝通發生問題時，就要隨時調整以成人自我來應對，才能讓雙方以和為貴地保持以理和禮互動，也就能互重、互信、互諒，達成有效溝通。
~以上資料摘自《一切都是最好的安排 2：活出美好人生》加措仁波切◎著
人類智庫【人類文化】出版
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